Celles d'alvarado

Vous la connaissez celle du nain aux 40 enfants ?


Non ?
Elle est courte mais elle est bonne

C'est une femme qui se réveille un matin toute excitée.
Elle dit à son mari : " J'ai rêver cette nuit que tu me faisait l'amour pendant qu'un grand noir nous éventer avec un feuille de palmier. J'ai atteint le 7e ciel comme jamais de ma vie".

Le mari rumine là-dessus pendant toute la journée et le soir il dit à sa femme :" Ecoute j'ai repensé à ton rêve et je suis d'accord pour essayer"

Ils passent une annonce et trouvent quelqu'un qui accepte de tenir l'éventail.
Ils commencent à faire l'amour mais ...rien.
Le femme dit à son mari :" il n'agite pas l'éventail assez vite"
Le mari demande au gars d'accélérer mais toujours rien.
La femme dit : "il n'évente pas bien. Montre lui "
Le mari prend l'éventail. Le noir commence à faire l'amour avec la femme et là, elle atteint un orgasme fulgurant.

Alors le mari se tourne vers le noir : "Alors, connard, tu vois comment il faut agiter l'éventail ! "

J'aime bien

C'est vrai qu'elles sont pas mal!

pas mal

Jésus voit une femme adultère en train d'être lapidée.
Il se met devant elle et dit à toutes les personnes présentes :
"Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre"
A ce moment, une pierre jaillit en frappa la femme en pleine tête.
Alors Jésus se retourne vers l'endroit d'où est partie la pierre et dit :
" Pas toi, maman !"

Un automobiliste est pris dans un bouchon sur l'autoroute.
Complétement bloquée, la file ne bouge pas d'un mètre.
Il voit un gars qui avance le long des voitures en expliquant quelque chose à chauqe conducteur.
Le gars arrive vers lui et dit :
- Des terroristes ont enlevé Sarko et menace de l'arroser d'essence et de mettre le feu si on ne leur donne pas 10 millions. Alors on fait une quête !

- et les gens donnent combien ?

- Oh ! un à deux litres par personne.

J'aime bien!

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...



Un braqueur masqué pénètre dans une banque pour un hold-up.
Il menace de son arme les employés et les clients.
Soudain son masque tombe! Il le remt vite fait mais le mal est fait.
Il voit le caisser en face de lui et lui demande s'il a vu son visage.
Oui, lui répnd le caisser; il le tue. Il demande à son tour à la caissière à côté si elle a vu son visage.
Elle hésite et répond que non. Je ne te crois pas répond le voleur et il la tue.
Au client à côté de lui, il pose la même question. Le monsieur lui répond:
"moi, non mais ma femme, oui"