Blagues de Minimum

Dans une boîte de nuit, Didier REYNDERS rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
Je suis Didier REYNDERS, Ministre des Finances, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ?
La fille rousse lui répond :
Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 75 euros.
Se tournant vers la blonde :
Et toi combien ?
Pour vous monsieur le Ministre, seulement 45 euros.
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
Si vous pouvez, Monsieur le Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon
aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Belges,
alors là, pour vous, Monsieur REYNDERS, ce sera gratuit ! ! !

Super bonne !
On pourrait faire la même pour les français avec Sarko le petit.

C'est un mec avec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- Je me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors je sais pas ce qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !!!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus.
- Tu parles !!!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas au magasin !!!

Mort de rire !!!!

Elles sont bien.

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'. Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Jeanne donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman,

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

Alors, celle-là, elle est sublime, géniale, magnifique...
Bravo!

Pas mal, surtout la première!

J'aime!!!

Attention arnaque :

> > ATTENTION : Si une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant que représentante de la marque 'Chupa Chups', et vous demande si elle peut vous sucer le sexe au nom d'une enquête auprès des consommateurs, NE LE FAITES SURTOUT PAS !

En effet, ces personnes NE travaillent PAS pour Chupa Chups, mais pour
Haribo !

Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis déjà fait avoir 24 fois !!!

Le premier jour Dieu a créé la vache.

Dieu dit, 'Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'

La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien.

Dieu a dit, 'Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'

Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer.
Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'

Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.'

L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'

'Ok !' répondit Dieu. 'Marché conclu'.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Excellente !
Je l'enregistre celle là

Elles sont bien!